Juan Carlos Díaz nació en Caracas el 17 de mayo de 1984. Tenía 23 años de edad. Era hijo único, no estaba casado y tampoco dejo hijos. Era Técnico Superior en Turismo y se desempeñaba como Analista de Proyectos en el Instituto Nacional para el Turismo (INATUR) sede Caracas, también estudiaba inglés en el Centro Americano Venezolano (CVA)
Como parte de las actividades inherentes a su cargo, Juan Carlos debía realizar viajes a diferentes Estados de Venezuela, pues él hacia inducciones a personas en el marco de proyectos de capacitación y formación de formadores en el área turística que realiza INATUR, con el objetivo de impulsar el efecto multiplicador de apropiación social del conocimiento en el sector turístico.
El 21 de febrero, se encontraba en la ciudad de Mérida cumpliendo labores inherentes a sus actividades profesionales como instructor en el área de turismo, pero de improviso debía regresar a Caracas para trasladarse a Maracay y seguir cumpliendo sus labores. Estaba por culminar un Diplomado en el área, era muy estudioso y trabajador; el empleo en ese instituto, lo obtuvo por su desempeño en las Ferias Internacionales de Turismo, años 2005 y 2006. También en la Copa América.
Su prima Milagros Orozco desea publicar estas fotos y escribio:
Juan Carlos, el más bello de todos los primos, mi hermanito, mi amigo, mi cómplice, confidente; simplemente mi muchas cosas… No me queda más que agradecerte los 23 años que estuviste presente en mi vida, gracias por enseñarme los dones más hermosos que pueda poseer un ser humano, tu nobleza y la grandeza de tus sentimientos. Gracias simplemente por existir en mi vida. Ojalá que donde quiera que estés, al menos estés mejor que nosotros quienes todavía no entendemos cómo nos pudo haber pasado esto, aunque imagino que te fuiste con 45 ángeles al cielo porque si de algo estoy segura, es que fuiste derechito a verle los ojos a Dios… Me haces mucha falta y todavía me cuesta creer que ya no estés más entre nosotros.
Quien siempre te amara; tu Mila 😉
Su amiga y compañera de trabajo Gladys Araujo envió sus fotos y escribió:
Todo tiene su tiempo, la risa, el llanto, la siembra, los éxitos y los fracasos. Es verdad que todo tiene su tiempo y que los momentos de alegría son los más deseados, los más gratos a nuestro corazón. Nos gustaría que todo fuera dicha, pero ¿Cómo apreciaríamos la felicidad si no conociéramos la tristeza? ¿Cómo disfrutaríamos del reposo? ¿Si no supiéramos que es el cansancio? ¿Cómo reconociéramos la luz del día sin haber experimentado la oscuridad?
Todo tiene su momento, a veces hay que caer para poder levantarse. Este es un mundo creado por DIOS.
En este momento que tú no te encuentras con nosotros queremos decirte tus compañeros de trabajo, más que eso amigos hermanos COPA AMERICA…
Vuelo 518 
Hola mi loco lindo, te extrañara que te escriba esta carta, sé que no solía hacerlo, y hoy mucho menos… para ti hoy era una llamada justo a las 12 de la madrugada, pero no me quedo otra opción sino escribirte estas líneas para hacerte saber lo que hoy siento.
Lo que sucede mi querido J.C es que un día como hoy 17 de mayo, se supone que debería ser una fecha tan o más especial que hace un año exactamente, cuando a esta misma hora, te llame para desearte un muy feliz cumpleaños. Por cosas del destino este año no podre hablar contigo como la ultima vez, pero por sobre todas las cosas, quiero que sepas que eres y serás por siempre una de las personas más importantes que ha estado en mi vida y que ha dejado de alguna forma una huella imborrable.
Hoy hace 24 años tu amorosa y dedicada madre te trajo al mundo y le dio inicio de esta forma a una vida llena de muchas e infinitas victorias y escasas pero existentes derrotas, que poco a poco fuiste alcanzando y superando.
Tu, el ser mas impetuoso que la vida me haya permitido conocer, el día de hoy esta de cumpleaños y aunque Dios decidió no permitirnos compartir esta ocasión y estar juntos como te lo prometí hace un año, donde quiera que estés únicamente deseo con el alma y el corazón que te encuentres de maravilla, a pesar de aun no aceptar el no tenerte aunque sea para llamarte y ser la primera nuevamente en cantarte muy a mi manera el cumpleaños feliz.
Juan para serte sincera te extraño más de lo que imagine que podía extrañarte, pero como dicen “uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde”, tú no tienes idea de cuánto te extraño y cuanto me duele haberte perdido, pero sigo sonriendo porque sé que eso es lo que tu hubieses querido para mí, es que te ponías tan triste cuando yo lo estaba, que hasta llorar por ti me duele, porque sé que no te gustaba que lo hiciera, pero ¿cómo puedo evitarlo?, si tú eras mi amor casi perfecto, hoy fuesen 24 años de existencia, pero a partir de hoy se contara tú primer cumpleaños, pero sin ti.
Nunca olvidare nuestras largas conversaciones hasta las 5 de la mañana ¿las recuerdas? Aquellas donde hablábamos de tantísimas cosas que siempre me terminabas diciendo que admirabas la forma en la que yo lograba cambiar de temas y hacer tan interesantes las conversaciones, que se alargaban hasta un punto donde nos derrotaba el sueño, pero quedábamos con las ganas de seguir conversando.
Hoy, día de tu cumpleaños, quiero darte las gracias por todo el apoyo que siempre me brindabas, por tus lindas palabras hacia a mí, por todos tus te quiero, tus halagos y todas aquellas cosas que me hacían soñar despierta, ahora me pregunto ¿podrá alguien quererme tanto como tú?, solo el tiempo podrá determinar y darme esa respuesta.
Sabes mi Juan, aun recuerdo cuando te conocí, ¿qué día aquel verdad?, es que confieso que desde que te vi me dije que debía hacer lo imposible por conocerte y lo logre, es mas hasta recuerdo que jugamos futbol y trate y conseguí lucirme ante ti para llamar tu atención, ¿te acuerdas del robo del balón?, yo creo que eso fue una de las cosas que más te impacto de mi…
Nunca olvidare Juan que el día de mi primera presentación ante un público tú estabas allí, estaba tan nerviosa que dio muchísima pena, aquel lugar tan patético y tu allí entre el público de primera fila apoyándome y dándome ánimos, nunca olvidare que me decías lo erehaces bien eres la mejor, jajaja… es que no se que hubiese hecho sin tu apoyo.
Tú fuiste mi fan número uno, siempre allí apoyándome y diciéndome sigue adelante, sabes hasta me daba la impresión que tu admirabas todo mi trabajo aunque estaba iniciando mi carrera, pero tú en todo momento me hacías pensar que era la mejor de las mejores y no tienes idea de cuánto te agradezco todo ese apoyo que siempre tenias para mí en cualquier instante.
Sabes me duele que nunca me escuchaste hablar por radio y siempre que venias a la ciudad querías escucharme, pero yo prefería estar contigo, estaba tan emocionada por la idea de que pronto me escucharías por el circuito de Caracas, pero por designio de Dios nunca pudiste escuchar como cometía mis errores cuando estaba al aire.
Ya solo me queda recordar tolos los buenos momentos a tu lado y que u sabes que fueron muchísimos, desde las llamadas hasta cuando estábamos sentados en la acera de aquella calle de Caracas, y a pesar de que te hallas ido al cielo tan temprano te seguiré queriendo como la primera vez que te dije que te quería, con la misma intensidad del primer te amo y la misma alegría de tenerte a mi lado.
Pronto volveré a escribirte y te contare como me va… por ahora únicamente te deceo un Feliz Cumpleaños y espero algún día poder estar nuevamente a tu lado.
Te amo JUAN CARLOS DÍAS OVIEDO
Hola Orquidea!! Soy Milagros, la prima de Juan Carlos… Quiero agradecerte por las cosas tan bonitas que escribes sobre mi Juanqui; veo que llegaste a conocerlo pq describes muy bien quien y como era él. Sabes desde donde esté, pienso que si te escucha cuando estás al aire, por eso si cometes errores o no, pienso que no importa porque de eso también se aprende y a partir de esa equivocación, todo formará parte de un: ya sabes eso…Lo importante es seguir adelante; cosa que siempre hara feliz a mi Juanqui desde donde esté.
Agradecida nuevamente,
Milagros, prima- hermana de Juan Carlos
No se ni como comenzar a describir lo que Juan Carlos significa para mi, son tantas cosas, tantos recuerdos, tantas ilusiones, tanto cariño…y no puedo pensar en otra cosa para definir nuestra relación que eso, en el cariño, nosotros éramos como la máxima expresión de amor, porque era un amor reciproco, limpio, puro, sin egoísmos y con mucha comprensión, yo estaba convencida y lo mantengo hoy en día, de que Dios me puso en esta vida para estar con el y viceversa, porque desde el primer momento que nos vimos yo creo que en el fondo los dos escuchamos un “click”, encajamos a la perfección y se sintió como cuando uno busca algo por mucho tiempo y al final lo encuentras, se que somos almas gemelas porque lo que él y yo teníamos no lo había visto nunca ni siquiera en personas a mi alrededor, y es algo tan grande, el amor de Juan Carlos es tan grande que no me cabe en el corazón, me llena y me desbordaba correspondiéndole con todo mi cariño, respeto, admiración, deseo y adoración, nosotros muy pocas veces discutíamos y siempre era por mi culpa y por cosas banales, no durábamos ni media hora molestos, no podíamos!, es que Juan Carlos me captaba las señales, sabia exactamente que hacer y con solo 2 palabras que siempre me decía hacia que me derritiera de ternura y caía en sus brazos feliz.
Felicidad fue lo primordial entre el y yo, creo que nunca dos personas has estado tan conscientes de lo que tienen, nosotros nunca nos tomamos por sentado, siempre agradecíamos tenernos el uno al otro y habernos encontrado, por eso él me cuidaba tanto, era como si quisiese meterme en una cajita y llevarme consigo siempre, y de alguna manera así lo fue, él me decía constantemente que yo era su ángel, que no sabia donde estuviera sin mi, y yo me sonreía pensando que era todo lo contrario. Él no quería perder eso tan especial que teníamos, por eso no dejábamos que nada ni nadie se interpusiera entre nosotros y si que tuvimos que trabajar en eso, desde los primeros días nos esforzamos en mantener el secreto, y solo bastaron unos cuantos mensajes de texto y una tarde hablando de todo y de nada para volvernos inseparables, de ahí en adelante fue como un sueño, compartimos mil anécdotas, sentimientos y sensaciones infinitas, todo era inigualable, cada día que pasaba era mejor que el anterior y podíamos sentir como iba creciendo nuestra relación a cada minuto, no se como explicar tanto amor, tanta felicidad, la que era antes y la que soy ahora, es como cuando uno se encuentra en un momento de la vida y mira alrededor y piensa “oye soy feliz”, bueno así era siempre con Juan Carlos, y por eso duele tanto, porque yo estoy extremadamente consciente de lo que perdí y se al 100% que nunca lo voy a volver a encontrar, él siempre me decía que los dos éramos mejores amigos, amantes, y simplemente esa persona especial que siempre esta ahí, así nos describía el palabras textuales.
Juan Carlos para mi fue aun mas que eso, me enseño demasiadas cosas, el una vez me pregunto que había aprendido de el, y la verdad no supe como responderle, porque es algo demasiado grande, él era un ser humano extraordinario, que me enseño profesionalismo, a ser valiente y aceptar nuevos retos, me enseño a comprender, a perdonar, me enseño que la familia es lo mas importante, me enseño a creer en mi por sobre todas las cosas. Él me hacia flotar hasta el cielo y al mismo tiempo me mantenía con los pies sobre la tierra, al final del día hacia que todo estuviera bien con solo vernos 5 minutos, cuando estaba lejos nos extrañábamos con todas la fuerzas y así pasáramos solo 1 día separados al vernos era como si hubiera pasado una eternidad, para mi una palabra suya, un beso, una mirada, una sonrisa, bastaba para hacerme completamente feliz, y por todo esto y muchas cosas mas es que lo voy a amar por lo que me queda de vida.
Yo quisiera tener mas palabras para describir todo esto, es algo que si no se ha vivido no puede entenderse, Juan Carlos y yo éramos cómplices, éramos como parte de algo mas grande, algo de los que los demás a nuestro alrededor no estaban enterados, un gran secreto entre nosotros, él y yo actuábamos según nuestros impulsos según nos movía nuestro cariño y la locura y así éramos muy felices, en el fondo sabíamos que íbamos a estar juntos por siempre así que solamente nos disfrutábamos el uno al otro, es increíble tanta certeza entre 2 personas, por eso no tengo ningún arrepentimiento de no haberle dicho o demostrado algo, solo me mata el dolor de haberlo perdido y saber que debo seguir haciendo las mismas cosas que se supone debo hacer y como el hubiese querido pero todo para un futuro que ya no existe, que me arrebataron de un día para otro, tantos proyectos que teníamos juntos no solo de trabajo si no de vida, aun sin decirnos nada, solo con mirarnos hacíamos planes…Juan Carlos siempre me hablo de tener hijos y de casarnos, se me ponía el corazón pequeñito y me explotaba la cabeza de felicidad de solo pensarlo, se que si hubiéramos tenido aunque sea 1 año mas todo esto se hubiese convertido en realidad.
Mi vida ahora sin Juan Carlos, es como una media vida, porque así me siento todos los días, como si me faltara la mitad de todo, y es así, se me fue la mitad del alma con él, y cada día que pasa se me hace mas largo, mas confuso, mas difícil, y extraño su voz, sus miradas, sus canciones, los almuerzos, las escapadas del mundo, los juegos, las llamadas a media noche porque simplemente me extrañaba….él era el único que se preocupaba constantemente por mi, siempre estaba pendiente de cómo había llegado del trabajo y como me había ido, en mi casa mis padres se quedaban tranquilos al saber que estaba con el, me cuidaba de todo, hasta del frío, del calor, de la gripe, no se le escapaba nada, y así era con las personas que quería.
Mi mundo se define en antes y después de él, nunca será igual y supongo que solo vivo porque tengo aire en los pulmones, porque mi corazón palpita y mi cerebro funciona, pero mi alma ya no es la misma, porque se desgarro y volvió a ser solo una mitad y eso es incurable, ni todo el dinero del mundo podrá arreglar este sentimiento, yo solo sigo por la esperanza, y es lo único que le pido a Dios que cuando sea mi turno de irme de esta vida pueda reunirme nuevamente con Juan Carlos y ser feliz otra vez.
Tu novia por siempre
Pierina P. Delgado R.
Hola…me siento un poco rara escribiendo esto para ti Juancho..porq tu partida fue tan inesperada que ahi fue cuando me cai en cuenta que a los amigos hay que cultivarlos y no dejarlos perder, porque cuando se van, dejan un vacío enorme…Mi cielo bello! Aun recuerdo la primera vez q t vi en los pasillos del edif. 52 (José Lorenzo Pérez, la primera sede donde compartimos clases, viajes, risas, llantos), con tu morral del Real Madrid y tu caminar sereno, un poco encorvado y a veces hasta distante, que siempre nos hacía reir con sus ocurrencias y esos chistes maaaalossss que solias contar! Que rico fue conocerte y haber compartido contigo durante 4 semestres en la uni, las cervezas heladas de la tasca Real Madrid junto con Ricky, pasar tardes lluviosas en el McDonalds de torre Lincoln, en las gradas del Centro Don Bosco, en las canchas de la UCV jugando futbol, siempre el fulbol jejeje asi eras tu mi Juancho, y asi siempre te voy a recordar. Desde que te fuiste, trato de compartir un poco mas con mis amig@s, porque sencillamente son tesoros…te graduaste primero, y no t vi mas nunca, y aunq mi contacto contigo se limitaba al mensajito de rigor en tu cumple, el 24 de diciembre y el 31 pa’ desearte feliz año, queria q supieras q en mi mente estabas (y estarás) aunq las distancias y demas factores me hallan privado de volver a disfrutar de tu sonrisa y de tu calidez…Ojalá que estés en un lugar mejor Juancho, y ahora recordar la uni se hace un poco amargo, ves? Porq siempre estabas alli, en el murito de afuera de la sede de La Urbina, en el cafetin de Frank, en los fulanos trabajos de campo (como olvidar Maracay-San Juan de Los Morros!), y rodeado de tu gente, aquellos que compartieron mucho mas contigo (Ricky, Alan, Ramón, Ana, Paula, Maria de los Angeles, Greisy, y otros q no recuerdo casi…) y que, de repente, tendrían mas q aportar en estas paginas, pero yo, humildemente, coloco las instantáneas q salen de mi mente, y que invariablemente, me hacen llorar, por tu despedida tan prematura…Cuando me enteré de tu partida, esos momentos pasaron por mi cabeza como una película, y sali de mi oficina, me llevé a alguien por el medio, y llegué al baño a llorar cual niñita, porq habia perdido a uno de mis amigos, y sabiendo q jamás podría decirte adios! Me costó un poco, pero después cai en cuenta de que el tiempo de Dios es perfecto, y que si esa fue tu decision, que le vamos a hacer…algun dia nos veremos Juancho, y volveremos a estar juntos, vacilandonos algun jueguito del Real Madrid, hablando paja, como cuando eramos «muchachos». Dios te bendiga mi rey…donde estés…
Toda tu vida y la mia supieron lo inmenso que era este amor, no te olvido
Esto lo encontre en You tube, me pareció hermoso, pero no era allí que lo iba a colocar era al final… Sorry…
Es extraño, pero ya despues de un año 5 meses y 27 dias no olvido el dia que me entere que partistes de este mundo para irte a uno mejor, no he dejado de llorar por ti, y lo peor es que lo he hecho en silencio, me duele mucho haberte perdido, nadie de los que han escrito en este muro me conoce, pero apesar del poco tiempo que nos conocimos, puedo decir que para mi, Juan fue una persona unica, extraordinaria, no tenia que envidiarle nada a nadie porq simplemente era el, siempre con una palabra de aliento y toda la disposicion del mundo para ayudar a quien necesitaba. Gordo, recuerdo muchas cosas, y momentos inolvidables, uno de ellos fue el dia q te conoci, nuestras miradas se cruzaron en aquel taller de trabajo que nos venias a impartir, desde ese dia no hago mas que recordar esa dulce mirada y toda la pureza de tu alma, aquella alma que inundo la mia con el mas sincero amor, porque entre nosotros no habia secretos, apesar de la distancia, del poco tiempo q compartimos, del trabajo y entre otras cosas sabiamos que este amor merecia crecer, no tenia que quedarse en llamadas ni mensajes, recuerdo aquella noche dond c me ocurrio ir a un lugar unico, mi lugar donde cada vez q me sentia mal acudia, donde no habia otro mas que una vista hermosa a la ciudad, montados en los medanos viendo las estrellas, tu me decias que una de esa era yo porq c llamaba como yo (la estrella de belen), y q te la ibas a llevar para caracas para q t acordaras de mi,ahora cada ves que voy a ese lugar, miro al cielo y se que una d esas eres tu, la mas grand, bonita y brillante, porq asi llegastes tu a mi vida para iluminarla y darle luz y sentido a mi andar, gracias a tus sabios concejos, experiencias, esfuerzo y dedicacion ya estoy por cumplir uno de mis sueño y es obtener mi titulo, y sin duda alguna tu eres unas de esas personas que estas en mi dedicatoria.te amo, y no me importa decirlo, porque asi lo siento, y nunca dejare de hacerlo porque es como te dije una vez por telefono, tu llegastes a mi vida para quedart, y fue asi, te quedastes en mi corazon, en mi mente y alma.
siempre quize hablar personalmente o asi sea por telefono con la señora Carmen, Juan siempre me hablaba de ella, para agradecerle por traer a este mundo a alguien tan maravilloso y al mismo tiempo decirle que no c aflija ni c ponga trist, Juan sigue estando con nosotros quienes lo quisimos y lo querremos siempre, en los pensamientos, los recuerdos y corazones, Dios es muy sabio, y nuestros hijos y padres son solo prestados, para quererlos, cuidarlos, darle amor y guiarlos. Estoy segura que usted, señora Carmen hizo un gran trabajo, y cumplio con dios.
Gracias a sus primos, amigos por subir sus fotos, no puedo creer en fue mas lindo de lo que yo lo conoci, solo pude quedarme con unas pocas de el. pero ahora lo siento mas cerca asi como la primera ves que lo vi.
Bueno Juan me despido, pero no para siempre, Pronto volvere a escribirte para contarte como me va…
Te amo….
Te Recordaré
Ciudad Bolívar
El amor puede ser arriesgado, desconcertante y decepcionante, y eso, aunque no lo parezca es lo que esperaba de ti, una analogía rebosante de sentimiento, pura y con entendimiento, que tuviese resultados divertidos, nuevos y conmovedores, para que fuesen totalmente inesperados.
Todo eso para conjugar una relación inverosímil y enigmática demostrando de esa forma que dos personas de mundos totalmente diferentes y con distintas realidades podían encontrar lo extraordinario del amor en otro ser taciturno, sensitivo y fantástico.
Pero hoy con lágrimas en los ojos veo tu adiós, ese que nunca quise aceptar e imaginariamente hecho tierra en tu sepulcro para no volverte a pensar, sino cuando el recuerdo sea más fuerte que la realidad, porque ya no es tu cuerpo al que amaré, ahora es tu alma la que por siempre a mi lado tendré.
Me he dado cuenta que hoy la tarde es sepia, el cielo nublado está y en este momento con la tinta indeleble que escribo mi vida trazaré líneas delgadas en tu epitafio y con gran tristeza tallaré “he aquí a quien por siempre amaré”.
Cuando mire hacia el pasado allí te encontraré, con esa tierna sonrisa que nunca borraré de mi memoria y ese abrazo que siempre añoraré, sin embargo transformaré el dolor de haberte perdido en los más grandes éxitos que jamás imaginé, pero que sé que hubieses querido para mí.
Volveré a enamorarme como una vez amé y es allí donde tú volverás a la vida, para recordarme que como un día me lo pediste: “yo quiero q conmigo o sin mí, seas feliz. Si algún día llego a faltar, quiero q sigas adelante, no quiero q seas alguien más, quiero q seas la mejor de todos”, y yo me prometí que así será.
Hoy solo te digo hasta pronto, porque espero volverte a encontrar y así poderte dar las gracias por hacerme entender que a pesar de no tenerte debo tener fe en que la historia puede ser diferente, tú me enseñaste a creer, me distes fuerzas para crecer, ahora yo… Yo, siempre te recordare.
3 años y todavia te extraño mi Juanki …
todos lo extrañamos, como juan carlos nadie
hay juancho 3 años, parece increible, aun te recuerdo entrando al salon comiendo chicle. gracias por hacernos reir, por ser como eras todos tus panas de la uni te queremos millones de mundos
Feliz cumpleaños mi amor =(
Mi juan, Dios este contigo guiando tu espacio espiritual, ya que por como fuistes, uno de sus angeles debes estar a su lado, mirandonos y cuidando como siempre a tu familia que tanto nos amastes y nosotros a ti, yo en particular siempre te vi y te senti como mi hijo mayor y un gran ejemplo para mis hijos tus primos gracias por eso, por que se, que siempre seras su guia, su ejemplo , su conciencia a la hora de equivocarse en sus acciones, por mi parte te pido perdon por no haber mantenido mi promesa de estar al lado de tu mama, por circunstancias que no debo explicar eso no fue posible pero quiero que sepas que mi mente mi espiritu y mi ser entero siempre estan alli pendiente de todo, y ayudando hasta donde mi Dios me lo permita, por que convencida estoy que las cosas suceden, por que hai una fuerza superior que lo decide asi, y contra eso nadie puede, asi veamos que se cometen injusticias. yo BEATRIZ, los amo a todos con la misma intensidad que amo a mis hijos, y aunque la vida, nos haya arrancado a ti, tu tio luis y a tus abuelos, que segura estoy estaran contigo, siempre estare alli dando lo mejor que tengo, que es mi amor incondicional, a mi familia y a los que no lo son! juan, descansa tranquilo y continua tu camino espiritual que te corresponda y cuando mi padre eterno decida que ya el mio se cumplio aca, espero reencontrarme contigo y los que ya no estan, mientras seguire luchando por vivir lo mejor que pueda y llevando a mis hijos y mis nietos por el buen camino, la vida no es nada facil pero nacimos guerreros de la luz y nuestra mision es ser felices y hacer feliz a todo aquel! te amo mi niño y eres y seras parte de mi fuerza para seguir adelante con todo y con todos! TE AMO tu tia BEATRIZ»»»
Me encanto tenia dos novias.. y ni sabian.. jaja